Resync: Xenzai[NEF]
Jeg ser ikke noe galt, Sheldon.
Du er tross alt lege, men jeg hører konstant en irriterende lyd.
-Jeg også. -Er det en høyfrekvent pipelyd?
Nei, mer som ubarmhjertig, narsissistisk surring.
-Nei, jeg finner ingenting, Sheldon. -Da må det være en svulst.
-Tvilsomt. -Kanskje det er en bakterieinfeksjon-
-fra da du ble dynket i toalettskålen som barn?
Er det mulig? Det skjedde hele tiden.
-Til og med i kirken. -l så fall er det noe jeg kan gjøre.
Sirkel, sirkel, hus, hus - nå har du fått en sprøyte mot jentelus.
-Jeg legger meg. -Kommer straks.
Ikke nok med at hun erter. Jentelus- sprøyten ble satt på feil måte.
Stephanie kan ikke kurere dine innbilte lidelser.
Hvordan kan det være innbilt når jeg hører en oktav over C?
Er dette noe jeg innbiller meg? Tror ikke det, nei.
-God natt. -En ting til.
lht romkameratforskriftene innkaller jeg til krisemøte.
-Nei. -Leonard vil flytte møte. Andre?
Ingen andre protester. Begjæringen utsettes.
Først vil jeg gratulere deg med framgangen i forholdet med Stephanie.
Likevel må vi diskutere regelen om samboerskap, som nå er aktivert,-
-i og med at dere bor sammen. -Det gjør vi ikke.
Uenig.
"En kjæreste defineres som samboer om hun overnatter ti netter på rad,-
-eller 9 dager fordelt på tre uker, eller alle helgene i en måned-
-samt tre hverdager.
-Det er absurd! -Du har signert på det. Se, L.H.
Jeg skrev under fordi jeg aldri trodde det ville skje.
Jeg har òg signert på at du blir min hjelper hvis jeg får superkrefter.
Ja, det gjorde du.
Herved gjelder følgende forskrifter:
Kjøleskapet: l stedet for en hylle hver og en felles, får alle hver sin.
Døren blir fellesområde.
Støvsuging: Økes til tre ganger i uka pga økt bestand av døde hudceller.
Badet: Jeg forstår at kvinner har andre behov, så det må diskuteres.
Jeg går og legger meg.
Ta i hvert fall med deg denne, og få Stephanie til å signere her og her...
Og...her.
Her samtykker hun i å ikke spille et perkusjons- eller messinginstrument.
Det virker å være en svulst som presser mot hørselsnerven.
-Nei! Definitivt ikke! -Vi har jo latekshansker.
Uansett symptomer, kjæresten min skal ikke gi deg en prostataundersøkelse.
-Hei, Sheldon. -God morgen, dr Stephanie.
Jeg går ut ifra at Leonard tilfredsstilte deg seksuelt i natt?
-Slike spørsmål stiller vi ikke. -Du lurer jo på det stadig vekk.
-Hvorfor kan jeg ikke spørre om det? -Han gjorde en god jobb.
Ser du? Hun ble ikke støtt. Og endelig fikk du et svar.
Tom for kaffe. Trenger kaffe.
-Hallo. -Hei! Stephanie, ikke sant?
-Og du er...? -Penny. Jeg bor ved siden av.
-Jeg har hørt mye om deg. -Jaså? Jeg har aldri hørt om deg.
Leonard? Hvorfor har jeg ikke hørt et ord om nabojenta-
-som kommer inn i leiligheten deres om morgenen? l undertøy.
Hun har hørt om deg fordi vi er i et forhold,-
-og du har ikke hørt om henne fordi...
Jeg har aldri ligget med henne. Jeg sverger!
Til Leonards forsvar, det var ikke fordi han ikke prøvde hardt nok.
-Takk, Sheldon! -Bare hyggelig, Leonard.
Penny er bare en av våre mange naboer.
Naboer kommer og går. Det er veldig uformelt her. Ingen kleskode.
lblant spiser jeg frokost med ms Vartabedian i bare pysjen.
Jaså? Jeg har aldri blitt invitert på frokost til ms v artabedian.
Hun liker deg ikke.
Du må fjerne en galleblære, jeg må dusje og Penny...må kle seg.
-Det var hyggelig å møte deg. -l like måte.
-Og vi ses i kveld? -Ja. Ha det.
Hva kan jeg ha gjort som har fornærmet ms Vartabedian?
Så...det var altså Stephanie?
Det føles som jeg har vært gjennom en prostataundersøkelse.
-Hun virket veldig hyggelig. -Hun er fantastisk.
-Og en nyttig romkamerat. -Er dere samboere?
-Som hippier. -Vi er ikke samboere!
-Skal jeg hente papirene igjen? -Vi er ikke samboere.
-Sikker? -Hvordan kan jeg være usikker på det?
Vel, la oss finne ut av det.
Jeg ville selvsagt vært den første som visste det.
Du ville vært den siste som oppdaget det.
Søte kjoler.
Denne kler du nok.
Vi er ikke samboere.
Duftelys, pelstøfler og blomstrete sengetøy?
-Ikke samboere. -Ok, vi fortsetter.
Hvem er folkene på bildet fra Disneyworld?
Den store hunden er Langbein. Det eldre paret aner jeg ikke hvem er.
Vi er ikke samboere!
Du nekter å gi deg?
Her er fuktighetskremen din, motebladene dine, smykkeskrinet ditt.
Vi er ikke... Hvor er Batman-lykten min?
-Har du en Batman-lykt? -Hadde. Den stod her.
Hun må ha... Herregud, vi bor sammen.
Sier du det? Hvordan kom du til den konklusjonen?
-Nye bukser? -Stephanie kjøpte dem til meg.
-Bomull? -En miks av brennende ull og maur.
-Dette virker ganske seriøst. -Det er faktisk det.
Jeg har tenkt meg om, og funnet ut at tiden er moden for samboerskap.
Stor tabbe, Leonard. Det er et koldtbord med damer der ute,-
-og du står i hjørnet og spiser det samme egget igjen og igjen.
Jeg har i hvert fall et egg. Hva har du?
En ekte buffé med potensielle seksualpartnere.
Ser dere blondinen der borte?
Jeg kan legge an på henne. Det kan ikke du.
Sett i gang.
Hun er ikke min type.
-Synd. Hun sjekket deg ut i stad. -Gjorde hun?
Selvsagt ikke. Se på henne.
Jeg bryr meg ikke om hva dere sier. Vi har det fint som samboere.
Jeg gir hvem som helst av dere 20 dollar for å bytte bukser med meg.
-Sheldon? Hva gjør du her? -Vent.
1 30 over 80. Det er litt høyt.
Sikkert pga stress fra da jeg snek meg gjennom sikkerhetskontrollen.
Eget stetoskop og blodtrykksmansjett?
Jeg fikk dem av tanten min på 1 2-årsdagen.
Hvis jeg mislyktes i å bli fysiker, skulle jeg ha noe å falle tilbake på.
Forresten, blodtrykksmansjetten kalles en sphygmomanometer.
Lærte du ikke det på medisinstudiene?
-Jeg er litt opptatt, Sheldon. -Kan du bare godkjenne disse testene?
Stresstest, MRl, elektromyogram, blodstatus, glukosetest, mage-tarm?
Og laparoskopi.
Sist jeg hikket, føltes det som mellomgulvet endret stilling.
Dra hjem, Sheldon.
En mage-tarmundersøkelse, da? Jeg har allerede drukket bariumet.
-Hei! -Fint. Har du skyllemiddel?
Ja visst.
Vasker du en krokodille?
-Nei, buksene jeg fikk av Stephanie. -De vil bli ødelagt i vaskemaskinen.
-Er du sikker? -Definitivt.
Å nei, du burde sagt fra tidligere.
-Har dere problemer? -Nei. Alt er fint.
-Mener du det? -Ja, det er fantastisk.
Kanskje samboerskapet skjedde litt plutselig, men det går fint.
Hvis du ikke er fornøyd med situasjonen, har du lov til å si fra.
Er du sikker? Det høres ikke riktig ut.
Dine følelser er like viktige som hennes.
Nei, det høres heller ikke riktig ut.
Si at du vil at forholdet skal ha et tempo begge er komfortable med.
Noe sånt kan jeg si til henne.
-Jeg skal gjøre det. Takk. -Skulle bare mangle.
Du kan mye om dette. Kanskje du vil si det til henne?
-Du spøker vel nå? -Nei, men det er i orden.
Jeg går og snakker med henne.
Vil du bli med?
Gå!
Jøsses.
-Å nei... -Hva er det?
Du har rett. Jeg har aldri sett et så betent strupehode.
Hva skal jeg gjøre?
Du er nødt til å slutte å snakke umiddelbart.
-Hvor lenge... -Hysj!
Umiddelbart.
-Hei på dere. -Hei, kjære.
-Hva foregår? -Jeg utførte en Sheldonektomi.
Forsiktig. Får du ikke vekk alt, blir det bare verre.
-Jeg forstår. -Men du, vi må snakke sammen.
Snakke sammen, eller "snakke sammen"?
Jeg forstår ikke hva du mener.
-Bare si det du vil si. -Ok. Vel...
Det er bare det at ting har skjedd ganske raskt mellom oss.
-Og...? -Det er bare litt skummelt.
-Ja, men på en god måte, eller hva? -Ja visst.
Skummelt er stort sett alltid godt.
Men... Ok.
Jeg har følelser, og det er fint å uttrykke sine følelser, ikke sant?
Selvsagt! Fortell hva du føler.
Det er viktig å huske at vi går fram i et tempo som er vår hastighet...
Æsj, jeg hadde det!
-Hva om jeg uttrykker mine følelser? -Ja, hva føler du?
-Jaså? Nå? -Hvorfor ikke?
Jeg har nettopp spist. Skal man ikke vente en time?
-Jeg tror det gjelder svømming. -Aha... Greit!
Håper ikke jeg får krampe.
-Hei. -Jeg la klærne dine i tørketrommelen.
-Buksene dine er ødelagt. -Supert.
-Hvordan gikk samtalen med Stephanie? -På en måte, veldig bra.
-Du sa at det gikk litt fort fram? -Ikke akkurat, men jeg fortalte-
-at jeg har følelser. -Så bra! Hva skjedde så?
Så byttet vi plutselig tema.
-Dere hadde sex, ikke sant? -Litt...
-Hva er det? -Ingenting.
-Det høres ut som ting løser seg. -Ja, alt er bra.
Alt løser seg, på en eller annen måte.
Skjerp deg! Du har rett til å si hvordan du vil at ting skal være.
Er det sant?
Du trenger ikke alltid å tilpasse deg hennes ønsker.
-Hva er det? -Jeg bare tenker gjennom livet mitt.
Ok, dette er saken:
Jeg er redd for at hun dumper meg hvis jeg ber henne flytte ut.
Den sjansen må du ta. Er dere ment for hverandre, så blir det sånn.
Veldig trøstende.
-Hva skal jeg si? -Jeg vet ikke.
Hva sier jenter til deg i slike situasjoner?
Jeg liker deg, men vil se hvordan ting funker med Mark?
Det vil nok hjelpe.
Beklager, jeg avbrøt deg. Hva sa du?
Stemmer. Ja... Stephanie... Dette er saken:
-Jeg liker deg veldig godt... -Å nei, nå kommer talen.
Hvilken tale?
"Jeg liker deg, men kanskje vi bør se hverandre litt sjeldnere,-
-men jeg ringer deg på tirsdag. " Du ringer aldri, så jeg ringer deg,-
-men du ringer ikke tilbake, og når jeg treffer deg,-
-later du som du har hatt problemer med svareren din.
Jeg later som jeg ikke bryr meg om løgnen, selv om jeg dør på innsiden.
Nei!
Nei, nei! Jeg skulle ikke si noe av det.
Jeg skulle bare si...
...at jeg liker deg veldig godt.
Så bra! For jeg liker deg veldig godt også.
Herlig!
-Hei. -Hei.
Fin genser.
Jeg fikk den av Stephanie. Den er ganske artig.
-Den har en stor fugl på seg. -Ja, det er den artige detaljen.
vi får også nye gardiner på rommet, kappelaken og en dundyne.
Jeg vet knapt hva en dundyne er, og vil sikkert ikke ha det.
Hver gang jeg snakker til henne om å flytte ut, blir det grining og sex.
Heldiggris. For meg er det stort sett omvendt.
-Kan du ikke sende en tekstmelding? -Er ikke det litt feigt?
Ja, hinsides ynkelig.
Sant nok, men han har allerede på seg en fuglegenser.
Solgt.
"Det er best for forholdet vårt om du flytter hjem til deg selv. "
Sånn.
-Da var det gjort. -Fint for deg.
Ja, fint for meg.
Jeg skal aldri mer ha sex.
Det var galt. Vi ses.
Penny! Penny! Penny!
Sheldon?
Jeg har et betent strupehode.
Ja vel.
Vi er tomme for urtete. Har du noe?
Jeg skal sjekke.
Litt mus hadde også vært godt.
Mus?
Jus.
Resync: Xenzai[NEF]
[NORWEGIAN]